Bebiendo birra
Acabo de llegar de las fiestas de mi pueblo. Venido a más, pero pueblo. Es bonito encontrarse con la gente que compartiste pupitre hace 12 años, siempre es agradable.
Una noche intrigante.. ahora resulta que por subir 200 euros el alquiler del piso que arrendo soy un amoral, antiético y no sé cuantas cosas horribles más, Osama un angelito a mi lado.
¡Cómo si los progres de chaqueta de pana no fueran a hacer lo mismo!
Tanto me joden los fachas como los liberales de carpeta y fachada.
El broche ha sido un buen amigo de 3º de BUP que me ha dicho:
- "¡Hombre! ¡Qué pasa! ¿Sigues en el curro que te dio tu padre? Ya me dijo Fulano que sigues igual, todos los días con tu cerveza viendo el partido"
Te dan ganas de decir:
- "Sí tío! ¡Ahora lo llevo solo y casi hemos doblado plantilla! Curro 10 horas al día y hace 20 días que no sé lo que es un domingo. ¿Tú qué tal? ¿Has dejado ya la cocaína?" - Pero no lo dices, sólo contestas:
- "Sí, a ver cuanto le saco al viejo para birra"
Salud.
¡¡Cuánto gilipollas y qué pocas balas!!
Para ir finalizando con el tema de los Meme's , la canalla me envía un regalito, vamos a contestar o a meter figuradamente plomo en cuerpo ajeno.
1ª BALA: A los taxistas de Sevilla.
Que digo yo que alguno bueno habrá, pero aún no he coincidido con él. Si la carrera son 12,50 en la factura pon 12,50.. no es tan dificil. Y no, ¡no soy vuestro compadre!
- "Compadre, hasta 30 Euros vamos a medias"
2ª BALA: A la guardia civil.
Lo sé soy cansino con el tema, pero es que hasta el día de hoy lo único que he obtenido es desprecio, mal hacer, soberbia y malas formas. Sobran. Un militar no puede, ni debe, controlar a un civil en tiempo de paz.
3ª BALA: Al que ose..
Opinar sobre mi vida, opinar sobre mi relación, tocar a mis amigos o rozarle un pelo a alguien de mi familia.
4ª BALA: A tanto facha.
A tanta bandera, a tanto toro en la carretera, a tanta pulserita ñoña.
5ª BALA (y de plata): Reservada.
Para uno que me sé yo. Como decía Máximo Décimo Meridio: (Botón derecho, guardar como)
"Alcanzaré mi venganza en esta vida o la otra."
Salud compadres. (vosotros sí lo sois)
Mi regalo
No suelo creer en el buen hacer ni descreer del mal sentido:
Ayer tuve la inmensa suerte de juntar a muchos amigos para celebrar mi cumpleaños, unos desde lejos, otros desde la puerta de al lado: pero todos vinieron. Me sentí arropado, querido y refrendado en mi proyecto de poda de malas hierbas (y peores infusiones). En resumen: fue una noche mágica, bonita, sana y divertida.
Ahi se podría quedar la historia, ¿verdad?.. Pues no, voy a darle otra vuelta.. Sino este post iba a parecer una reposición de la tribu de los Brady.
Apuesto a que todos ustedes (vosotros, que ya nos vamos conociendo) tienen en su círculo de conocidos el típico conocido al que no aguanta nadie, el que no encaja. En mi caso no es distinto, existe un coleguilla que trae de cabeza a todos los demás por sus malas formas, su peor educación y su triste compostura. Antaño mis amigos me recriminaban - "¿Por qué le has llamado?"yo, cariacontecido respondía - "No le llamé, vino él, le apetecía remojar la garganta"
Eso era antes, ahora el diálogo será parecido a este:
- "¿Por qué le has llamado?"
- "De 20 amigos, es el único que tuvo un detalle conmigo el día de mi cumpleaños, quizá vuelva a llamarle mañana"
Leyendo esto parecerá que soy un déspota materialista o un engreido que esperaba un regalo y que no sabe valorar la cercanía de sus allegados aquel día, puede incluso, que me tilden de triste, de sinsustancial, desarraigado o de vacío... tildad, tildad..
Seguiré, como decía ese barbudo, dando sin esperar nada a cambio; Está en mi naturaleza y no sé ser de otra manera. Las decepciones me siguen pareciendo anecdotas y tengo la inmensa suerte de que esta tontería (porque no lo tomo de otra manera) es debida a que estoy rodeado de amigos, es más, de grandes amigos que no necesitan gastarse nada para que yo sepa que están ahí cada día: ese es mi regalo. (y mi suerte)
Salud compadres.
Violadores (no del verso)
Estaba hablando con una amiga sobre los violadores y me he dicho.. "Coño! de aquí saco yo un post!"
Para ir situandonos lo primero es intentar que las lectoras comprendais que no es ningún mito, ni algo que se diga por impresionar.. los hombres pensamos continuamente en sexo y cuando digo continuamente es casi a cada instante (obviamente, cuando estamos durmiendo no pensamos en sexo, soñamos con sexo).
Vuestro novio piensa en sexo (y no solo con vosotras), vuestro hermano también, el compañero de trabajo que se sienta en la mesa de enfrente se alegra el día que lleváis escote aunque nisiquiera os dirija la palabra nunca, el frutero y el pescadero están pensando en follaros aunque os estén recomendando una paraguaya o unos boquerones.
¿Nada nuevo bajo el sol, verdad? Lo que tenéis que entender no es el hecho, sino la dimensión del mismo. No es que pensemos mucho en sexo, es que no llegáis a haceros una idea de la magnitud de nuestra salidez.
Si a nuestra naturaleza sexual le unimos algún trastorno (no voy a entrar a analizar lo que hace que un salido normal se convierta en violador, no soy psiquiatra) .. pues ya tenemos el lío montado.
Lo que quiero transmitir es que entre mi fin, el de vuestro frutero, el de vuestro hermano y el de un violador multireincidente lo único que varía es el medio para llegar a ese fin, en un caso es a base de pagar cubatas y en el otro a ostias.
"¿Y los sentimientos?" - Me decía esta amiga (y novia)
"No siempre son necesarios" - espeté - "Me he tirado a muchas tías que no he vuelto a llamar, solo era sexo, sentía por ellas lo mismo que un violador: nada. El lo consiguió de una manera, yo de otra"
Espero haberme explicado medianamente bien, como resumen: Cuidado ahi fuera, hay salidos que además están enfermos.
Y para terminar, estoy de acuerdo con "Zarko", la única solución para un violador es la castración química.
Salud compadres.
Hippy birthday
Cumpleaños felíz! Cumpleaños felíz! Te deseamos todos, cumpleaños felíz!
-"¿Estás felicitandome a mi? ¿A un blog?"-"Sí.. joder, llevamos un añito juntos y me apetecía tener un detalle, pero si llego a saber que eres tan borde ni me molesto."-"No, si yo te lo agradezco muchísimo. Nadie felicita a los blogs, sólo a los autores.. ¡Como si ellos tuvieran algún mérito! "-"Hombre.. algún mérito sí que tenemos, ¿no?, nos partimos la cabeza para ofrecer alguna historia que contar, nos quitamos horas de sueño escribiéndolas, creamos una red de compañeros bloggers.. en fin, que el mayor mérito es nuestro."-"Jajaja! ¿Pero tú qué te has creido?, paleto. Para ti es fácil , llegas, escribes y te vas.. Yo me quedo aquí todo el tiempo, hago que los textos estén encuadrados, recuerdo los comentarios de todos los post, actualizo los feeds, cuento las visitas..""Vale, vale.. mira, felicidades y punto, no me cuentes tu vida.""Gracias, hasta el año que viene."
OneWorld Alliance
Es oficial, no puedo esconderlo más tiempo.. he luchado por vencer el problema, pero está ahí y no puedo superarlo. Creo que necesito ayuda de un profesional. Odio a los crios de entre 0 - 15 años: no los soporto.
Lo que soporto menos aún es la falta de respeto de sus padres, que conscientes de que sus hijos están molestando, y lejos de reprenderles por su actitud, les alentan a seguir tocando los cojones de todo aquel que les rodea.
Ayer, tras levantarme a las 5:30 de la mañana, habiendo dormido 4 horas, perdí el avión que debía llevarme a Vigo. Bendita T4.. que nunca os toque la puerta H22.. porque no, no la vais a encontrar aunque llegueis con 20 minutos de adelanto. El caso es que en vez de salir a las 7:25 tuve que coger el siguiente vuelo, a las 10, con el consiguiente perjuicio en lo tocante a las reuniones que tenía programadas en la siempre verde Galicia.
Tras el madrugón, la perdida del vuelo, la espera y los mosqueos de los clientes que iba a visitar, vosotros que me vais conociendo bien, podéis imaginar mi nivel de mala ostia reconcentrada. Me consolé pensando que durante los 50 minutos del vuelo podría planchar un poco la oreja..
¡qué ingénuo fuí! Detrás del asiento 26E viajaba el demonio, disfrazado de crio de 6 años, y acompañado por su hermana de 3 y su
(puta) madre. Todo el viaje, dando patadas a mi asiento, jugando con el cierre del cinturón, -
"Clack! Clack! Clack! Clack! Mira mamá lo abro y no se sale" - , subiendo y bajando la persianita de la ventana -"
Plas! Plas! Plas! Plas! Mira mamá se hace de noche!" - y en general dando por culo a voces:
- "¡Mamá estamos subiendo!" - "¡Mamá, ¿cuándo vamos a dejar de subir?!" - "¡Mama, estamos bajando!" - "¡Mama, yo no quiero ir a vigo!"Todas esas frases y todos esos juegos con las partes del avión eran cíclicos y entre frase y ventana.. patada en mis riñones. Así 50 minutos. Varias veces estuve a punto de levantarme y decirle dos cosas a su
(puta) madre, pero finalmente me callé y me limité a jurar en hebreo con la ayuda activa del pasajero en el 26D y la mirada cómplice de un italiano en el 26F.
- "Si no pueden controlarlos, ¿por qué no los facturan? Que viajen en la bodega, que está presurizada, que los metan en una jaula como a los gatos" me comentaba el hombre a mi izquierda a lo que alegé "Si no pueden controlarlos no deberían tenerlos.. ¡cuánto bien hizo Herodes!" a lo que el italiano espetó un sincero y sentido "¡Fiyo della gran mignotta!". Dicen que las desgracias unen y a aquellos 3 hombres en la fila 26, cansados, tensos por el trabajo y que solo querían descansar un poco, les unió el odio y la mala follá..me sentí como en casa! xD
Diréis.. "A la vuelta descansarías, ¿no?" .. Pues no amigos..
Quitaron los calzos del suelo, la tractora empujó el avión a la pista de servicio, se desenganchó, la APU dejó de funcionar para que lo hicieran los principales, entramos en cabecera, flaps a 40º, slats fuera, plena potencia, despegue... justo en ese preciso instante, justo a las 14:05, justo cuando empieza esa maravillosa sensación de separarse del suelo y volar... el niño (o niña) que viajaba detrás mio, encima de su madre, pues era un bebé aún... comenzó a... no sé.. llorar no lloraba, era una mezcla entre la berrea de un ciervo salido y el grito sordo de un cerdo al co
rtarle el gaznate en una matanza. Era un sonido intensísimo y constante. Se jodió la rumba, otro vuelo sin dormir. La mierda del crio no dejó de hacer esos sonidos en todo el vuelo.. yo estaba cada vez más tranquilo, antes o después tenía que morir.. no respiraba, solo berreaba.
Al final el crio, o lo que fuera aquello, sobrevivió. Mientras esperaba para salir del avión, de pie, vi una escena dantesca, digna del mejor Kubrick.. una pareja de jubilados de la fila de detrás diciendole a niño (o niña) (o monstruo) ...
- "Ay! pobrecito él! Ay! qué niño más guapo! Ay! qué miedito ha pasado él! Ay! Cuchicuchicú!"
Yo me preguntaba.. "¿No se han dado cuenta que lleva todo el viaje jodiendo a 160 personas? encima le hacen mimos y carantoñas... ¿Pero qué educación le están dando?
También me pregunté si las auxiliares no deberían llevar un pequeño botiquín con sedantes suaves para esos casos y ofrecerselo a los tutores del cagapañales que se ponga a berrear en el vuelo.
O directamente una escopeta de dardos tranquilizantes.. ¡Qué coño!
Salud compadres.
Quizá es ella
Tengo yo una novia.
Antes la quería, como el que quiere al Santísimo Cristo o el que venera a su duquel.. una cosa así. para que os llevéis una idea, pero hace poco celebramos los dos años juntos.. ¿sabéis que me regaló?
Un orgasmo. Dejé de quererla inmediatamente (para venerarla)
Un simple y tonto orgasmo, uno de tantos: mierda simple. Yo lo que quería era una playstation3 y ella me regaló sentimientos.
Los hombres, por naturaleza, somos bisexuales: nos da igual con una que con dos. A mi, aquel simple y triste orgasmo me hizo entender la monosexualidad. Me hizo sentir que quizá era ella por la que debía trabajar todos los días para ponerle un estanco en la Castellana.
Salud compadres!
Irrelevante
Lo bueno de tener un blog es que te leen gentes que jamás imaginarías que supieran leer.
Esta chica,entre pota y pota, debe haber dado clases y ya se sabe las vocales. Reproduzco íntegramente el mail que una "ana" chilena me ha enviado.
Voy a contestar como el gordo resentido con las mujeres que no me dejan ni acercarme a ellas y le voy a unir la pena que me da este infraser, reinventándolo en sarcasmo. Reir por no llorar.
En azul mis respuestas.
A un querido blogger virginiano.
Querido señor hortojrafia:
Tuve es con V.Ligero es con G.Que no se me olvide nunca más en mi vida o me van a sacar la cabeza.
Exacto V y G, ya lo tienes!! Sigue practicando y dentro de nada controlas la H!
Acá en Chile van dos entrevistas al diario con mi opinión, y ¿Sabes? No es tan descabellado. Si pudiese hablar contigo una sola maldita tarde apuesto que cambiarías tu punto de vista. Serás un precioso, o preciosa quizá, no sé si detrás de tu blog hay un caballero o una dama, mente cuadrada...
Mira, mi punto de vista está fundado, refrendado y muy estudiado. Mi mayor tesoro, la mujer a la que amo y la que me quiere a mi un día fue tan simple como tú y se equivocó igual que tú: por eso aprendí. Respecto a las entrevistas, me encantaría leerlas: envíalas, por favor.
"Haz lo que quieras". Mientras no dañes a nadie, ¿Qué te importa? ¿Bebes? ¿Fumas? ¿Comes grasas trans? Sabes, también podría juzgarte... Pero bueno, no ando atacando a nadie. No le achuntaste a nada en tu respuesta, exceptuando lo de bonita... Gracias gracias querido bonito o querida bonita.
Achuntaste es una palabra que ni existe. Bebo, fumo y me encanta la panceta y no, no puedes juzgarme, te faltan muchos veranos, otros tantas tildes y mucha cordura para llegarme a la altura del zapato. Bonito, refierete a mi como "querido bonito", o "tunante", que es lo mismo.
Vivimos en un mundo donde lo convencional es bueno, donde lo que es desconocido es juzgado, donde todos se creen con la capacidad de criticar, sigamos..
Alguien que hace apología de su desnutrición es digna de ser juzgada y condenada. Pero no por su propia desidia, sino por la que está infligiendo, gracias a internet, a cientos de mentes inmaduras, de manera gratuita.
"A mi me ha tocado.. hace 10 días puse toda mi cabeza en entenderlo y como lo entendí ..puedo leer tu propaganda sin asustarme: puedo incluso entenderte bonita, igual que entiendo a los votantes del PP: tenéis la cabeza lavada."
Ponga su cabeza 100 días más e inténtelo de nuevo.Y como decimos a los votantes de la UDI acá: Con el trasero y la cabeza más cuadradas. Tal cual momia envuelta, ideas envueltas, conveeencionalismo divino...
No voy a hablar de política contigo.
"Pues mira, bonita.. no tengo ni idea de como están las cosas en Chile, pero creo que la seguridad social se va a tener que hacer cargo de tí y de tu dentadura.. "
Mi dentadura está bien, gracias.
Me alegro de que esté bien, pero.. con el tiempo tu bilis desgastará tu esmalte dental y después tu piezas calcáreas y después álguien tendrá que pagar por ello. Hazte un buen seguro.
"seguramente seas tan inconsciente como para que te ingresen (Aunque seas Ana social) y seguramente alguien tenga que pagar por tu "socialidad".. te vendría muy bien leer sobre la la anorexia nerviosa "
Apostaría mi vida a que sé bastante más que tú.
Sí, sabes bastante más que yo de como vomitar sin que se note, no lo dudo.
¿Tu vida? Eso suena a chiste negro. No seré mezquino. Me callo, pero me la has puesto a huevo.
"A mi no me tomas el pelo: dices que no estás enferma.. te enorgulleces de pesar menos cada día desde los 13 años: bonita: tienes un problema."
No te lo tomo, pero gracias por recordármelo y te lo recuerdo de nuevo también: No estoy enferma, pero muchas gracias por tu preocupación.
Estás enferma y necesitas ayuda urgente, no un hideputa, como yo, recordándote lo triste que es tu vida y riéndose de tus desgracias.
Si tienes alguna objeción avísame por que no creo que vuelva a toparme con tu blog..: xxxxxxxx@gmail.com
Muchos saludos desde Chile,Irrelevante!
Sé que volverás por aquí, tu anorexia tira más que tu orgullo y tu dignidad, por tanto no te voy a remitir esta respuesta, ya la leerás. Irrelevante, gran nick! Hoy estás teniendo tus 15 minutos de gloria, has provocado que tire media hora contestando tus sinsentidos.
pd; Intenté publicar en tu blog, pero no salía, asi que por acá te lo envío. Vi tu foto, eres gordito, con razón tanto resentimiento hombre. Igual te entiendo ¡¡¡ Yo también soy Virgo !! Amas criticar, pero después de leer este mail, seguramente estarás bien encabronado.
Acá es una palabra que tampoco existe. En esa foto no estoy gordo, no jorobes! Si quieres te mando una de mis michelines actuales, que seguro que potas... Ah! no! que eso lo sabes hacer sola!.. Perdón por el lapsus.
A ver si nos mandas una foto tuya, para que te admiremos, pero mándala de frente, que de costado igual no te vemos.
Encabronado me paso las 24 horas del día, tu mail solo ha conseguido darme lástima y bastante lagrimas...
.. de tanto reir.
Salud.
